L'Uragano "Mondiali di Calcio"

Se siete gay, bisex ma anche donne single con una vita sessuale attiva e libertina, dovete leggere attentamente questo intervento. Sono sempre stato generoso nell'elargire consigli utili in fatto di relazioni e sesso occasionale ed è per questo che ho deciso di aiutarvi mettendovi in guardia contro un'enorme minaccia che sta per abbattersi sul mondo intero. Nessuno sarà risparmiato, nemmeno le donne sposate o in una relazione seria. I mesi caldi che ci aspettano non saranno del tutto positivi, sto parlando di qualcosa di molto più grave dei nostri negozi

preferiti che chiudono per ferie o delle repliche de "La Signora in Giallo" in TV: sto parlando dei mondiali di calcio 2014! Lo so che non capirete subito la gravità della situazione e penserete che sono l'ennesimo gay che odia il calcio (e lo detesto), ma all'orizzonte vedo solo dei grandissimi nuvoloni neri che stanno venendo verso le nostre vite sessuali. 

Ho odiato da subito questi mondiali. A Febbraio volevo andare in Brasile ma quest'anno i prezzi sono alle stelle a causa di questo evento sportivo, quindi mentre gli uomini etero (ma ormai anche gay!?!) stanno attendendo con ansia l'arrivo delle partite, io aspetto con estrema insofferenza la loro fine. 

Cercherò di farvi capire meglio la gravità della situazione. Dal 12 Giugno al 13 Luglio (un fottuto, lunghissimo mese!) dovrete dire addio alla vostra vita sessuale e ai vostri orgasmi giornalieri. Gli uomini saranno tutti davanti ai televisori per vedere le partite e non vi guarderanno più nemmeno per sbaglio, non avrete nessuna speranza di scopare e passerete un mese di grande siccità. E' inutile sperare che l'Italia venga espulsa subito perché intanto i vostri uomini passeranno dal tifare una squadra al tifarne un'altra e così via fino alla fine dei mondiali. Non ci sarà nulla da fare. Credetemi. E no, non sto esagerando. 

Questo intervento ha lo scopo di svegliare le vostre coscienze e di darvi un consiglio del tutto spassionato e molto utile: avete 20 giorni da oggi per scopare a più non posso. Se siete sposati o accasati spremete i vostri mariti e compagni fino al midollo, se siete single mettete nel vostro paniere tutti i cazzi che riuscite a trovare perché credetemi, quando l'uragano mondiali si abbatterà sul nostro mondo, gli unici uccelli che vedrete saranno quelli sui rami e avrete un unico e fedele compagno per 30 giorni: il vostro vibratore. Non fate i furbi, non pensate nemmeno lontanamente di andare a cercare uomini nei bar sportivi che trasmetteranno l'evento, nessuno vi noterà, farete la fine di Casper, sarete invisibili a meno che non vi trasformerete in Balotelli. Nessuno è salvo. N E S S U N O!

Non dite che nessuno vi ha avvisati, io l'ho fatto e non voglio assolutamente nulla in cambio. Al momento la mia situazione sessuale non è delle più rosee. Ho pochissimo tempo per trovare un trombamico disposto a scoparmi prima del 12 Giugno, ma vedo che in questi giorni anche su Grindr gli uomini scarseggiano e sono sempre gli stessi ad essere online. Gli stessi che mi sono già scopato e che intendo evitare a priori, anche se so già che più passeranno i giorni che precedono l'inizio dei mondiali, più dovrò abbassare i miei standards e la cosa grave è che già in questo periodo sono ai minimi storici e finirò alla vigilia della prima partita che mi porterò a letto l'uomo elefante. 

Donne e gay di tutto il mondo, andate e riproducetevi fin che sarete in tempo, fate provviste per un mese e non siate troppo parsimoniosi ne difficili, ad un certo punto fate su tutto quello che riuscite a trovare e io sarò qui ad aspettarvi per congratularmi con voi sperando nel frattempo di riuscire io stesso nell'impresa. Chi lo sa, magari durante il mese dei mondiali potrete anche incontrarmi per strada. Come saprete che sono io? Facile, sarò vestito completamente a nero lutto con una retina davanti al viso. E non provate a farmi le condoglianze.